Откровение. Часть I

[Sh1nji]

31/VII
Знаешь, слушая сегодня Твой голос в телефонной трубке, я вдруг поняла, что остановилась. Остановилась в своих поисках. Перестала ждать.
Почувствовал ли Ты при первой нашей встрече состояние скрытого ожидания? Некоторые чувствовали это. А некоторые даже смирялись и оставались…
Да, раньше я постоянно чего-то ждала. Не иначе как Чуда. Я верила в Сказку. Верила, что однажды в моей жизни, как пресловутый принц на пресловутом белом коне, появится кто-то, кто одним своим появлением изменит меня, мир вокруг и подарит мне счастье.
Теперь я не жду.

Ты вошел в мою жизнь неожиданно быстро и незаметно изменил её до неузнаваемости. Ты поменял местами добро и зло, а я этого даже не заметила. Я только теперь поняла, насколько я изменилась. Я только теперь осознала, что уже не жду.

После Твоего последнего звонка я ещё долго сидела на том обрыве, слушала, как шумит море и смотрела куда-то вдаль. Я пыталась прислушаться к себе, заглянуть внутрь себя, понять себя. И там я увидела, как, переплетаясь, соединились нежность и боль. Кристально-чистые капли прозрачной жидкости, сверкающие на солнце. А на вкус горечь. Яд.
Так выглядит тоска. Тоска по Тебе.

А потом был Дождь. Долгожданный Дождь, смывающий грязь с души, заглушающий воспоминания. Мне нравится, когда идет Дождь. Я его почти не вижу, поэтому научилась его Слышать и Чувствовать. С Дождем во мне просыпаются Силы: я начинаю творить, а внутри устанавливается хрупкое умиротворение и звенящая тишина, с которой резонируют натянутые душой струны. Вибрация волнами расходится во все стороны и от этого становится хорошо и спокойно. В этот момент даже грусть, кажется, имеет сладковатый вкус, и не так сильно терзается израненное сердце.
Ты по-прежнему был далеко. И даже ещё дальше, чем обычно… но мы всё ещё существовали под одним небом, которое над нами обоими проливало одни и те же слёзы.

После дождя, как оно обычно и бывает, выглянуло солнышко, стало тепло и радостно. Миллионы капелек, усыпавших всё вокруг, переливались на солнце всеми цветами радуги. Хотелось смеяться.
Я пошла на гору, где растут старые мудрые Сосны. Иногда они делятся своей Силой и Спокойствием. Так было и в тот раз.
Одна из них проливала янтарные слёзы сквозь расколовшуюся от жары кору. Я обняла её и упокоилась совсем. Я почувствовала, что Сосны позволят мне придти сюда ещё раз, когда мне снова нужна будет их помощь и совет. Они поймут всё, не спрашивая, и ничего не скажут в ответ. Они заберут Боль, подтолкнут к Выходу и заставят Поверить в Себя.

1/VIII
Сегодня была боль.
Я проспала большую часть дня; пыталась забыться.

2/VIII
Томительное ожидание и тоска. Снова Твой голос в телефонной трубке. По коже бегут мурашки, в глазах появляются озорные чертики, в животе трепыхают крыльями бабочки, а по телу волнами разливается тепло.
Сегодня Ты забыл. Это не упрёк. Это напоминание.

Ты не первый, и Ты это знаешь, но… Ты первый, кого мне так не хватает. Первый, без кого настолько тоскливо и одиноко. Ты первый, в кого я успела влюбиться за четыре дня. Помнишь: «Любовь с первого взгляда, это на третий или четвёртый день?» Да, это было с первого взгляда… на четвёртый день.
А теперь прошло уже больше месяца. Время, когда мы вместе, мелькает короткими, но яркими вспышками среди маленьких вечностей, что разделяет наши встречи. И Твой голос как наркотик. Какие-то несколько часов и наступает ломка: ни на чём невозможно сосредоточиться, всё валится из рук и не получается чем-либо отвлечься, так как непослушные мысли всегда возвращаются к одному – к Тебе.
Я в клетке. Взаперти. Попалась в Твои цепкие лапки и теперь взираю на мир испуганными глазами маленькой птички.
Ещё чуть-чуть и кажется, будто я сойду с ума..

4/VIII
Осталось меньше двух дней до моего возвращения. За всё то время, что я здесь, я получила от Тебя ровно 21 смску, и последнюю Ты отправил ровно пять часов назад.
15:15 – можно загадывать желание!
Правда всю эту неделю у меня только одно желание – быть с Тобой. Взять Твои руки в свои, заглянуть Тебе в глаза , поцеловать краешек Твоих губ, ощутить неровное дыхание на коже и прижаться к Тебе всем телом…
Ещё один звонок прервал уже почти полностью овладевшее мной наваждение. Но всё же Твой беззаботный и такой нежный голос лучше, чем несуществующий плод моих фантазий.
И мы снова не могли остановиться, и снова решали, кто же из нас в этот раз нажмет на эту проклятую кнопку и положит трубку… А потом снова тишина и щемящая пустота внутри. И хочется позвонить снова, но понимаешь, что даже если позвонишь, всё равно придется отключаться. И снова накатит эта пустота и отчаяние. Эта мысль вызывает на лице улыбку, но печальные глаза отражают ту боль, что занозой засела внутри.

5/VIII
Мои вещи уже давно сложены и упакованы... Прощальные слова и напутствия уже давно высказаны… А в дорогу меня провожают проливной теплый Дождь, яркие молнии и оглушающие раскаты грома. Этот Дождь смоет все следы, не останется ничего, кроме воспоминаний. А со временем и они вымоются из памяти, побледнеют и покроются толстым слоем пыли.
Уезжать одновременно и грустно и радостно. Единственное, что заставляет успокоиться, это мысль о том, что так надо. Так правильно.

Мне бы хотелось вернуться сюда через много-много лет с Тобой… Постоять вместе на веранде, слушая как жужжат пчелы, пройтись держась за руки по опушке под тихий шелест берёз и сосен, обнявшись, посидеть на том обрыве… Все здесь, каждый сантиметр земли, пропитан воспоминаниями, шепотом и тайнами, горькими слезами, глупыми обидами и звонким смехом голубоглазой девчонки с русыми косичками…
Это место – история моего детства, и я расскажу Тебе её, когда придет время.

Дописываю уже третий лист… Пишу больше от тоски и от нечего делать. Пишу, чтобы не свихнуться вконец.
И всё же в этом во всем есть смысл. Всё же я надеюсь, что кто-нибудь это прочтет. Что Ты это прочтешь.
Я буду рада, если читая, Ты улыбнешься. Буду рада, если хотя бы одно написанное здесь слово заставит что-то шевельнуться внутри Тебя. Самое страшное – это равнодушие.

Просматривая сейчас эти записи, я понимаю, что от них веет безумием.
Здесь не слышно как тикают часы. Время здесь остановлено. И только сердце, все ещё бьющееся в груди, с каждым ударом отмеряет время. И ещё один кусочек жизни навсегда уходит в небытие. Его уже не вернуть. Другого такого больше не будет…

А ещё каждое написанное здесь слово пропитано мыслями о Тебе. Теперь Ты понимаешь, что я имела ввиду, когда говорила, что в этих записях много Тебя?
Это разговор. Разговор с Тобой.
Это Признание.
Наверное, это самый глупый, скучный и нелепый способ сказать всего лишь три заветных коротких слова. Мне даже нет нужды их здесь писать – Ты итак все давно знаешь…

Ну, вот. Мне говорят, что пора ехать. Значит, через несколько часов я буду дома и увижу Тебя. Значит, я больше ничего не напишу?.. Мне не хочется прощаться, я ведь знаю, что вернусь… Вернусь к этим записям, к этим мыслям, к этому состоянию на грани срыва.
Перед тем, как сказать самое главное, можно Тебя попросить?.. Попросить никогда больше не доводить меня до этой черты, переступив которую, я уже не смогу вернуться.

Вдох. Выдох.

Я тебя люблю. Люблю, как никого и никогда не любила.
Не забывай это.
A bientôt!